走出教学楼，走出那个我与宋老师相遇的地方。

恍然间，眼前好似浮现了当年的情形：一位少女站立于走廊口。远处走来一个发尖微卷，身穿牛仔裤和镂空衬衫的女子，女子很是温和典雅，她笑靥如花，静静地走到少女的身边，站定撑伞。

“老师，你姓什么啊？”

“我姓宋”

“是音乐老师吗？”

“恩！你们班还没上过我的课吗？”

同样的地点，同样的烟雨天，同样朦胧的云雾，同样是放学。只是不见了当时小小的自己，也没有了伫立于走廊口撑伞的宋老师。

年年岁岁花相似，岁岁年年不同。

我的目光向着宋老师的窗户望去，似乎想要透过窗户窥到她的影子。

心中思索着：或许宋老师还在，或许宋老师还在等待着我与她告别。

可是午间刚刚同她闹完脾气，这会心中仍然在呕气。轻哼一声，喃喃自语道：我才不要理她呢！

转身，便向着校门口走去了。

那时我根本不懂，一旦迈出了那个门，意味着的是什么。

为什么直到此刻，我都在争一个输赢。甚至我还在天真的想着，等到下次见到宋老师的时候，我可不能再低头了，我要她哄哄我。

好像在那时的我的眼中，那只不过是再平常不过的一次放学。

就好像合唱之际，我坐在车窗上，望着宋老师离去的背影一般，只是短暂的分别而已，我们总会再见的。

我明白毕业的意义，我也知道以后就不会再回学校了。

可是，我只是毕业了，只是学业结束了，我与宋老师，我们仍旧还是师生啊。

我还可以常常去学校里找她，我还可以常常给她打电话。我们的关系不会变，我仍旧会同现在这般，爱宋老师。

所以那天的最后，我就那样赌着气，平静自然的，迈出了学校的大门。那般懵懂与无知，正如我初来这所学校时一样。

这样说起来，显得我好像一个弱智，好像一个傻子。的确，我要比同龄的孩子成熟的晚一些，不管是性格还是思想。

可我不明白当初的自己，为什么会那样傻到那般地步？为什么会没有一点点意识？

我若是意识到，那是我们的最后一次。那是我们最后一次，可以堂堂正正见面的机会，我一定不会就那样离开，我一定不会赌气和任性。

我一定要好好抱抱宋老师，抱的比往常任何一次都要紧，比往常任何一次都要久。

然后再亲口告诉宋老师，我真的好喜欢好喜欢她，她在我心里真的很重要。

告诉她我对她的爱，已经深厚的超越了对自己的爱，甚至超越了生命。

告诉她，我不是因为任何其他外在因素才爱她，我爱她，就只是因为她是她，我爱的是她纯净的灵魂。

这份爱，是世界上最单纯最澄澈最美好的爱，就如同她曾经对我的爱一般，没有任何杂质和污垢。

可如今，我没有机会了，直到今天，我都在后悔和遗憾，我遗憾我们连个体面的告别都没有，后悔自己没有珍惜机会。

为什么最后一天仍要呕气？为什么最后一天还在争输赢？为什么我那么傻，没有一点点的意识，就那样平和的离开了学校！

所以，直到毕业那天，宋老师都不知道我的感情是那样的深厚与赤诚。

能够朝夕相处的日子里，我因为害羞，觉得过于肉麻而吝啬开口，不敢诉说这份爱。可等到分别之时，我竟也因为赌气和任性，没有告诉宋老师。

记得那天的后来，我下了公交车，一个人走在回家的路上。

雨水仍旧哗啦啦的倾泻而下，我走着走着，忽觉脸庞一片湿润。

以为是忘记打伞了，慌乱的连忙抬头检查，发现，伞就高高的立于我的头顶。

轻轻的再用手去触摸，这才发觉指尖触碰到的一片湿润中，传来一股子温热，还有一丝丝粘稠。

原来，是我在哭。

我不明白我为何会流泪，我明明不难过啊，为什么突然就哭了？而且我竟没有一点意识。

若不是用手去触摸，我根本没有任何知觉。

或许，大脑和心脏真的是两个独立的工具吧？它们分别有不同的思维和感知，操控着身体出现的不同生理反应。

大脑不懂事，它很傻。可心脏感知到了，它很难过，所以心脏要操控着我去流泪。

因为心脏溢出的血无处可去，只能化作泪水，一点点的沁出体外。

将手放在心脏的位置，感受着它笨拙的跳动，它好像受伤了，正在撕咬和呐喊，吞噬我的血肉与神经元。

一点一点的散发出信号，时而疼痛，时而麻木。

霎时，我哇的一声就哭出声了，泪水顷刻间如洪水般汹涌澎撒。

没有以后了，这次真的没有以后了。我的赌气又有何意义呢？赢了输了，都见不到了。

我以后，就再也没有宋老师了。

2015年6月起，李婧颖与宋老师，将从师生关系，变为曾经的师生…

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